如何设置边界 – 关系中的健康边界

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人们很容易争辩说,女人被教导成为一个提供者,我们中的一些人对过错很慷慨。我们不仅为我们所爱的人提供时间,精力和资源,而且给予我们甚至根本不喜欢的人,因为我们不想让别人失望。给予是一个可爱的属性,给予 太多了 可能导致深深的怨恨,抑郁和健康问题。 “现实情况是,你不能改变’给予者’的个性而你不应该这样做,”康复过度的凯蒂亨利PT,DPT,物理治疗师和健康教练CIMI说道。但过度提供者必须努力把自己放在第一位,创造界限,并释放他们对不顾及每个人需求的内疚感。 “这不是自私 – 这是必要的,”亨利说。 “人们一开始会感到惊讶,但这会让他们更加尊重你的时间。”不知道如何开始把自己放在第一位?请按照此分步指南进行操作.

1.确定生活中的“接受者”.

人类行为专家Trevicia Williams博士说:“接受者的心理学是尽可能多地从互动中获得,并且几乎没有任何回报。” “他们在抓住以自我为中心的利益和与他人的关系中茁壮成长。凭借这对我来说有什么心态,他们的注意力主要集中在自我利益上。”重要的是要记住,接受者不一定坏人,但他们 专注于自己的需求 – 不考虑你的需求.

2.探索需要给予的部分.

有些人从给予中获得了所有的自我价值,或者他们将其用作避免自身问题的策略。 “我是最终的富有同情心和无私的人,”ADHD支持教练Mary Ann Lowry说。 “我不知道我过分给予时间或文字礼物是我麻木的方式,而且真正’喧嚣’我的价值。只要我给予,我就不必考虑自己的问题。”一位朋友阐明了她潜在的愤怒,怨恨和被动的攻击性行为,并引导她接受治疗。 “当我意识到自我保健对幸福至关重要时,我有一个盲点,”她说。 “我了解到,设定界限是对我和其他人的同情。”

3.区分真正的朋友和“用户”和“接受者”。

过度提供者建立了一种动态的关系,其他人很容易习以为常。 Envision Wellness,心理测试和心理咨询的心理学家PsyD说:“当你同意帮助别人时,你必须首先明确自己的动机是什么。”例如,你是因为想要赢得朋友或批准而只是为了某人而帮忙吗?或者因为你关心那个人?另外,请注意当您拒绝做某事时人们的反应。 “如果他们推动并且不尊重你的界限,那那就是一面红旗。如果他们表达失望,但是理解,那么这些人很可能是那些喜欢你的’你’,而不是你能为他们做些什么,”她说。好消息是,虽然你可能会开始与一个人接受更多的关系,但这并不意味着你无法改变真正的朋友的动态.

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4.与亲戚建立边界,他们希望你能够随时待命.

最大的接受者可能是那些最亲近的亲属,他们坚持将您视为履行家庭责任的指定人员。婚姻和家庭治疗师Dan Neuharth博士说:“有时候,似乎从你那里拿走的人根本就没有意识到你的需求和愿望,因为你没有表达过他们的意愿。”试着询问你需要什么和想要什么。他说:“如果你继续给那些只接受并且不欣赏你所给予的东西的人,那么你就是教他们成为接受者,而不是给予者。” “如果你没有照顾好自己,除了怨恨之外,你最终将没有任何东西可以给予,没有什么可以表现出来的。”如果人们不断忽视你的要求和界限,那么现在是时候评估你愿意忍受多少。 “健康的自我保健意味着边界设定,”他说.

5.决定切断惯常的承诺破坏者和借款人.

很难与知道如何按下按钮的铁杆玩家脱离接触。恢复过度提供者Crowe PR的公关人员Melissa Masters表示,几年前结束有毒关系导致她采取必要措施防止被再次利用。 “我已经接受了,我永远无法完全放弃,因为这是我的一部分,”她说。 “但是,我可以尝试防止心痛。在给我时间,金钱或精力之前,我问自己两个简单的问题:这个人值得吗?我将要做些什么不方便?”她考虑了一些事情:“我给这个人多少次’,他们是否已经退回,以及我已经知道了多久。”她还会权衡这个请求是否是她有兴趣做的事情,比如在工作之夜开车100英里去接人或借给他人很多钱.

尽量不要陷入其他人的慢性情绪混乱中.

倾听或帮助朋友经历一个粗糙的地方是一回事,但要警惕那些一直试图让你参与戏剧的有需要的人。临床心理学家Ramani Durvasula博士说:“虽然看起来可能会让捐赠者和参与者聚在一起,但这实际上是非常不健康的。” “接受者的模式可能如此固定,以至于他们可能无法或不愿意改变,特别是如果这个人是自恋者。给予者可能会被吸干,并可能会出现心理症状,如抑郁,焦虑和内疚感而且毫无价值。“列出生活中优先考虑的三件事情,并确保在考虑接受者的需求之前完成这些事情。 “送礼者必须先学会戴上氧气面罩,然后再照顾别人,”她说.

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7.每次有人问你什么的时候都不要跳.

当你非常适应他人的需要时,收到一个简单的请求可能会让你陷入困境,因为你正在挣扎着让人失望,或者被问到愤怒,一直想着如何兼顾你的日程安排。生活教练Alyce Pilgrim说:“了解自己以及对你来说重要的是实施边界的最简单方法。” “如果你的盘子已经非常满,并且你正在努力实现某些目标,然后有人出现并要求你做某事,那么设置边界要容易得多。”切实检查您与他人互动的能力,并确定您希望与谁沟通的优先级。请记住,就像接受者对要求你做事没有任何疑虑一样,你可以选择不回应请求.

8.避免与耗尽电池的人一起处于社交场合.

当询问的人想要你的东西时,邀请午餐,烧烤或聚会可能会让人感到压力。 “在回应之前给自己时间考虑请求或要求,”Neuharth说。 “你有权说,’我想在一夜之间考虑一下并回复你。’”此外,他说,你有权评估情况和关系,以确定他们是否有健康的平衡并且允许并允许自己减少接触或留下不健康的关系或情况.

9.管理那些迫使你做的不仅仅是工作的同事.

在工作场所工作可能对您的职业和个人成长有益,但工作动态通常模仿家庭动态:您可以找到自己围绕在工作内外利用您的慷慨的同事。 “在您同意做任何事情之前,请花费尽可能多的时间来充分考虑您的要求,”Laura L. Ryan,MA,LMFT,ChT,新一天咨询和催眠。使用类似的短语:“让我查看我的日历”或“我会回复你。”她说要相信自己的身体,评估自己的感受,并尊重自己的需求。 “我告诉我的客户也要考虑他们想象自己这样做时的感受,”她说。 “如果想帮助你的办公室伙伴离开她的公寓会让你感到厌烦,那么答案就是’不’。”

10.与孩子一起创造和塑造良好的界限.

边界设置对于它们和对您来说同样重要。 “与你的孩子保持一个边界可能是最难维持的边界,”瑞安说。 “作为妈妈们,我们不希望自己的孩子受苦或感到不舒服,但我们有责任培养那些了解如何驾驭成人关系并与权威人士成功互动的尊重孩子。”她说,如果你对此感到挣扎,那就考虑一下你希望孩子成为什么样的人。 “大多数人都希望自己的孩子能够成功,保持关系,并有自己的职业生涯,所以教孩子如何尊重自己的界限并尊重你是非常重要的。”

11.与你的伴侣找到你的声音.

你甚至可能嫁给了一个比他给予更多的人。 “女性要么没有明确的早期教育,要么与他人建立界限,要么是’好’而不是设定界限,或者给出关于边界意味着什么的混合信息,”C&C心理学联合创始人PsyD的Dorian Crawford说。服务。 “作为接受者的伴侣将非常努力地保持角色,因为他们最舒服。”在极端情况下,钱包可能会被控制,或者您可能会被朋友和家人切断。受到配偶束缚的女性必须实行自我照顾和自爱。 “与多代女性一起参加俱乐部或活动,回到学校,或者加入关于女性问题的在线聊天室,”克劳福德说。她还建议将治疗重点放在自信训练上.

底线?一些接受者被社会化只是觉得有权利。你可能无法“启发”他们的方式,或影响他们对你的影响,但你 能够 从每次互动中学习,并练习创造边界,保护您的时间,精力和资源 – 并为您提供必要的资金,专注于您自己的需求.

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