المجادلة أمام الأطفال – الآباء القتال أمام الأطفال

الآباء fighting near a child and a teddy bear

Thinkstock

من الحتمي أن تتجادل مع زوجك في وقت ما (كل الحق ، نقاط كثيرة) – وفي بعض الأحيان ، سوف يكتشف الأطفال أن أمي وأبي غاضبين من بعضهما البعض. لكن هذه المعارك لا يجب أن تخيف أو تخيف أطفالك. في الواقع ، يمكن لبعض المعارك أن تكون أدوات تعليمية لا تقدر بثمن. تابع القراءة لتسع أشياء يجب وضعها في الاعتبار عند اندلاع الحجج ، والتي لا يمكن للأصوات الصغيرة أن تسمع فيها عن كيفية ضمان تعلم أطفالك من خلافاتك.

1. قتال عادل.

وهذا يعني عدم وجود اتصال بالأسماء أو الصراخ أو التهديد. “ركز على محتوى المعركة” ، يقترح تينا ب. تيسينا ، دكتوراه ، معالج نفسي ومؤلف المال والجنس والاطفال: أوقفوا القتال حول الأشياء الثلاثة التي يمكن أن تدمر زواجك. “الجدل لا يجبر الأطفال على تحمل المسئولية التي لا تخصهم – لإبقاءكم اثنين من القتال. إنه يضع مثالًا سيئًا لما هو زواج وقد يؤثر على قدرتهم على الحفاظ على العلاقات مستمرة”. وفقا لمايكل أوسيت ، EdD ، وهو طبيب نفساني سريري يعمل مع العائلات ، من المهم ألا يرى أبناؤك الغضب خارج السيطرة. ويقول: “يجب أن يفهموا أن الآباء يمكن أن يصبحوا غاضبين من بعضهم البعض وما زالوا يحبون بعضهم البعض”.

2. تجنب موضوعات البالغين.

كثير من المحادثات على ما يرام أمام الأطفال. بعض المواضيع ، على الرغم من ذلك ، يجب أن تكون محظورة. واحدة واضحة: حياتك الجنسية ، يقول الدكتور Tessina. غير واضح: إذا كنت منزعجًا لأن زوجك شرب الكثير بعد قضاء ليلة مع رفاقه ، تحدث عن ذلك بشكل خاص. يقول الدكتور تيسينا: “لا يجب أن يعرف الأولاد أن أحدهم يعاني من صداع. فهم لا يعرفون كيف يفسرون الأشياء البالغة ، لذا لا تعرضهم لشيء غير مستعدين للفهم”. ويجب ألا تتحدث بشكل سيئ عن أفراد العائلة الآخرين ، فوريًا أو ممتدًا. “قد تتكرر المناقشات حول أشخاص معينين ، مثل حماتك ، إلى هذا الشخص. أو قد يبدأ الأطفال في رد فعل غريب على هذا الشخص” ، تحذر.

3. لا جدال حول القرارات المتعلقة بالأطفال.

قد تختلف من وقت لآخر عن القواعد الخاصة بأطفالك ، ولكنك تعمل خارج الأبواب المغلقة. خلاف ذلك ، “يمكن للوالد الذي لا يقف مع الطفل أن يبدو وكأنه الشخص السيئ. وهذا يمكن أن يجعله أو أحد الوالدين أقل فعالية لأنه يتم التحايل على سلطتهم ،” يقول الدكتور أوسيت. ولكن هناك قضية أكبر: عندما يرى الأطفال أنهم يستطيعون تقسيم والانتصار على والديهم ، قد يحصلون على فكرة مضخمة عن دورهم. “إذا بدأوا في توقع الحصول على ما يريدون طوال الوقت ، فعندئذ لا يعرفون مكانهم كطفل. سيعتقدون أن لديهم سلطة في مناطق أخرى من العائلة” ، يشرح الدكتور أوزيت.

4. حل مشكلة قبل أن يتصاعد.

تحدث الخلافات ، ولكن هناك دائما طريقة لتجنب القتال ، وفقا لروبرت إبستين ، دكتوراه ، أخصائي علم النفس ، رئيس تحرير سابق علم النفس اليوم ومؤسس موقع MyParentingSkills.com. “يمكن حل أي نزاع سلميا وبناء.” على سبيل المثال ، إذا كنت أنت وزوجك يتجادلان حول من ينبغي أن يقوموا بالأطباق ، يوصي الدكتور إسبستين بمناقشة الأشخاص الذين تناولوا الطعام في المرة السابقة أو الذين طبخوا العشاء. السيناريو الأسوأ؟ اقلب عملة معدنية. “بهذه الطريقة ، طفلك يهتف. أنت تحل الأمور بشكل إيجابي” ، كما يقول.

5. تأكد من سماعك لحل التضارب.

في حين يوصي الدكتور أوسيت بتفادي المواجهات المستمرة أمام الأطفال ، فإن استبعاد الخلافات التي يمكن حلها بسرعة يمكن أن يفيدهم. ويقول: “من الجيد أن يسمع الأطفال أن آرائكم تختلف ، على سبيل المثال ، ما هي البرامج التلفزيونية التي يجب مشاهدتها أو أماكن الخروج لتناول العشاء”. هذه هي الفرص لنموذج كيف تريد أن يقاتل أطفالك: بهدف الوصول إلى حل وسط ، وليس الفوز. تقول الدكتورة تيسينا: “يمكن أن يتعلموا التفاوض من خلال مراقبتكم”. “كما أنهم يتعلمون حل المشكلات ، والاستماع إلى الأشياء التي قد لا يتفقون معها ، والنظر في رغبات واحتياجات بعضهم البعض والتشبث بمناقشة حتى يتم التوصل إلى حل” ، كما تقول الدكتورة تيسينا. من خلال الصراع – وحل النزاعات – أنت تعلمهم كيفية إدارة حياتهم الخاصة مع زملاء الدراسة في المدرسة ، والأشقاء في المنزل وفي النهاية ، الزملاء في العمل.

6. متابعة بشكل منفصل بعد ذلك.

إذا تعرضت أنت وشريكك لانفجار كبير أمام الأطفال ، فتحقق معهم لاحقًا لإعلامهم بكل شيء على ما يرام. “أوّلاً أن أخبرهم ، أنا آسف لأننا جادلنا أمامك. لا ينبغي لنا أن نفعل ذلك” ، يوصي الدكتور أوزيت. ومن الأسوأ أن تجلس أنت وزوجك مع أطفالك في نفس الوقت. “قد يكون ذلك رسميًا جدًا ، لذا دعهم يعرفون بشكل منفصل وبشكل عرضي أنه تم حل المشكلة”. وهذا أمر بالغ الأهمية لأن بؤس طفلك على الصراع في الداخل قد يؤدي إلى صراعات خارجة عن ذلك. يقول الدكتور أوسيت: “يميل الأطفال إلى إعادة القضايا العائلية من خلال علاقات أخرى. يمكنهم نقل النزاعات الأبوية إلى أشقائهم وأقرانهم ومعلميهم”. “أو يمكنهم التصرف أو الاكتئاب”.

7. لا تجعلهم يتخذون أي جانب.

لا ترغب فقط في تجنب الجدل حول أطفالك أمامهم ، ولكن يجب ألا تطلب منهم اختيار أي من الوالدين يتفقون معه ، حتى على أصغر الأمور. “لا تطلب منهم التصويت لأحد الوالدين على الآخر” ، يقول ليندا نيلسن ، إد ، عالم النفس التربوي والمراهق في جامعة ويك فورست ومؤلف بين الآباء والبنات. “يمكنهم أن يجلسوا هناك ويراقبون ، لكن ما يضر ، حتى لو كانت المسألة بحد ذاتها تافهة ، هو وضع الأطفال في الوسط”. إذا تمكنوا من تسوية حجة من خلال الوقوف إلى جانب أحد الوالدين ، فيمكنهم منحهم إحساسًا زائفًا بالسلطة على العائلة. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يشعروا بالذنب حول اختيار أحد الوالدين على الآخر. “إنه أسوأ من الجدل حول شيء مهم في وجودهم.”

8. تفجير البخار معا بعد قتال.

فقدان روعتك أو عدم صبرك أو عدم عقلانيتك مع شخص تحبه هو نتيجة للتوتر. يقول الدكتور إيبشتاين: “إذا فقدنا السيطرة ، فإننا نشعر بالضغط ، وربما نكون متوترين لبضع دقائق بعد القتال ، وكذلك أطفالنا”. “لذا عليك إيجاد طريقة لمساعدة نفسك وأطفالك على إدارة هذا الإجهاد.” قام الدكتور إبستين بتدريس تقنيات تنفس ابنته البالغة من العمر ست سنوات. “إنها تهب الأشياء”. إنها تنفس من نوع Lamaze ، وإذا كنا نعتقد أنها تحتاج إلى المزيد ، فسنقول: “نفجر رؤوسنا!” وقالت إنها ستفجر بأقصى ما تستطيع ، وسنرمي رؤوسنا مرة أخرى وستبدأ في الضحك. “الخلاصة: بعض الأمور تسير على نحو خاطئ ، وفي بعض الأحيان لا نشعر بالرضا ، ولكن هناك طرق تجعلنا نشعر بأننا أفضل”. اقتراحات أخرى: اذهب للنزهة أو السباحة أو اصطدم بمتجر الدولار للحصول على متعة جيدة ورخيصة. هذه يمكن أن تساعدك على تجاوز المعركة ، يقول الدكتور إيبستين.

9. لا تحاول أن تكون مثاليا.

إذا أعطيت أطفالك انطباعًا بأن عائلتهم خالية من النزاع ، فلن يكونوا مستعدين للتعامل مع الصراع في العالم الخارجي. ووفقًا للدكتور نيلسن ، فإن بعض الثقافات لا تشارك فعليًا في الحجج اللفظية. لكن الأطفال من الثقافات حيث يوجد بعض الجدل يميلون إلى أن يكونوا أقل تشددًا في الحياة لأنهم يعرفون أنها ليست نهاية العالم. يقول الدكتور نيلسن: “بعض العائلات تؤذي أجهزة المناعة لدى أطفالهم عن طريق التنظيف المفرط. ويحميهم من المعارك شيئا مماثلا”. “عليك أن تقوم بحمل القليل من الأوساخ في بعض الأحيان وتركهم يبنون مناعة ضد ذلك.” طالما أنك تلعب بالقواعد ، فإن القتال أمام أطفالك يمكن أن يمنحهم الأدوات التي يحتاجونها للتعامل مع الصراع بطرق صحية.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

38 − 35 =

map