أنا آخر شخص يجب أن يكون هناك أي تحامل ضد مدس الطب النفسي. كنت على الكثير منهم مرة واحدة ، بجرعات عالية جدا. كان ذلك في منتصف الثلاثينات من عمري ، عندما خرجت من القضبان وانتهى بي المطاف في جناح نفسي لمدة أسبوعين. دسني هذا المستند ، بدا في ذلك الوقت ، مع كل شيء يمكن أن يمد أيديهم إليه ، حريصين على استعادتي. كنت في وسط نوع من الانهزاج الهوسي الذي بلغ ذروته عندما أقلعت في سيارة مستعارة إلى حد ما / مسروقة قليلاً إلى مزرعة في ضواحي فيللي البعيدة مع رجلين كان من الأفضل لي ألا أعرف.

لقد تم تشخيصي قبل عقد من الزمان أو قبله باضطراب في الشخصية وحالة معتدلة محتملة من الاضطراب الثنائي القطب. كان تاريخي في التمسك بطبيبتي متقطعاً في أحسن الأحوال ، ولكن بعد أن خرجت من المستشفى أبتلع كل أقراصي يومياً: استقرار المزاج والمضادات الذهنية ، والأقراص التي أخذتها للقلق والاكتئاب ، وإنسي ما هو آخر.

“لم أكن سعيداً. لم أكن حزيناً حقاً. لم أكن أي شيء آخر.”

كنت مستقر. لكنني احتجت أيضاً إلى 10 ساعات من النوم ليلاً لأداء وظيفتي ، وشهدت العالم من خلال ما بدا طبقة من الشاش. لقد كثرت كل شيء ، وتحولت إلى أكثر الألوان سطوعًا ، وأضعفت أعنف مشاعري. لم اكن سعيدة لم أكن حزينًا حقًا أيضًا. لم أكن أكثر من أي شيء.

استمر هذا الأمر لسنوات إلى أن خمنت مرتبطا بعلاقة طويلة الأمد وتأمل في إمكانية إنجاب الأطفال ، فقد خرجت عن كل دوائي ببطء ، وبإشراف طبيب نفسي. لم أحمل أبداً ، لكنني بقيت أطباءًا لأكثر من عقد من الزمان. لقد كنت راضياً أيضاً في الكثير من ذلك الوقت ، حتى في السلام – وهي دولة لم أكن أعرفها من قبل. لقد قمت بتوصيل احتياجاتي المدمرة ذاتياً إلى الإثارة في رحلة مغامرة من خلال بناء كتابات مهنية جديدة حول هذا الموضوع. اعتقدت أنني قد حولت زاوية شبابي الفوضوي المؤلم. كنت “طبيعية”. ثم انفجرت حياتي ، كما تفككت تمامًا كأنها هندباء ذهبت إلى البذور بعد أن تفجرت بواسطة شفاه الطفل.

المضادة للاكتئاب

غيتي صور

انتقلت مع رجل كنت أعتقد أنه الحب الكبير في حياتي. كنت بائسة على الفور تقريبا. لقد كان أكبر مني سنا – أكثر من عقد من الزمان – من الجنوب بما فيه الكفاية لدرجة أن عائلة أسرته اتصلت بي “يانكي”. حيث كنت أحرارا ، كان يقف. حيث كنت أرغب في حياة مليئة بالعاطفة والمغامرة ، أراد … حسناً ، لم أكن متأكداً مما يريده ، ما عدا القيلولات اليومية. لم يكن لدي أدنى شك في أنني كنت مرهقا. الليلة الثانية كنا معا دعاني “حفنة”. لكنه بدا أيضا محرما من الأحلام. أفترض أن لدي الكثير. كلانا نشعر بالإحباط. وبدا أنه يحجب العلاقة الحميمة والمودة كوسيلة للسيطرة. لقد غضبت جدا ، في كثير من الأحيان. بدأ أقترح أنني بحاجة إلى المعالج. بدأت أرى واحدة ، في محاولة لجلب أعصابي في حين معرفة كيف سأشعر بالرعب عن نفسي. الشيء الأكثر إرباكًا؟ أنا لا أتوقف أبدًا عن محبه. على الاطلاق. ليس لثانية.

ثم مات أخي من جرعة زائدة من الهيروين بعد أقل من أسبوع من تخرجه من الكلية. في السنة التالية ، سقط والدي وكسر عنقه بعد يومين من عيد الميلاد. بدأت أمي في الحصول على تعاويذ كانت نذير واضح للخرف. يوم واحد في حزيران / يونيو الماضي ، بعد أسبوع من عودتنا من باريس ، ما يزيد قليلا عن الشهر قبل أن أصبح في الخمسين ، الرجل الذي ظننت أنه سيحبني طوال بقية حياته. حزمت ممتلكاته ، أبدا أن يسمع من جديد. أنا لم ينهار ، كما كنت سأفعل في الماضي. إن ما أبقاني كان عبارة عن جيش من الأصدقاء ، الجدد والقدامى ، الذين أمضوا ساعات على الهاتف معي كل ليلة ، والذين أرسلوا رسائل عبر البريد الإلكتروني وأرسلوا لي رسالة. بعد حوالي شهر بدأت في التدوين عن ما حدث في حياتي ، وكيف شعرت به. تلك المدونة أدت إلى هذا العمود ودعوة جديدة لي: مذكرات.

“حيث كنت أرغب في حياة مليئة بالعاطفة والمغامرة ، كان يريد … حسناً ، لم أكن متأكداً مما يريده ، ما عدا القيلولات اليومية.”

لقد وضعت هدفاً جديداً أيضاً: قمة كليمنجارو ، أعلى جبل في القارة الأفريقية. بدأت التدريب عليها ، وأعمل جسدي أكثر من أي وقت مضى. كنت حريصا على تأجيجه مع الطعام الطازج الجيد والخضر والبروتين العجاف. ظللت أرى المعالج الخاص بي ، بالطبع. كنت أفعل كل ما بوسعي للشفاء ، لكنني كنت لا تزال في حالة من الفوضى – نوبات الهلع ، النوع الذي يثقل معدتي وعضلاتي ويجعلني أسطح أسناني بشدة لدرجة أنني في بعض الأحيان تساءلت عما إذا كانت قد تتحطم. بكيت في كل مكان ، في صالة الألعاب الرياضية ، وظيفتي المكتبية غير المتفرغة ، مائدة العشاء. لكن على الرغم من كل ذلك ، شعرت بأمل صغير ، مشرق ، بأن كل شيء ، على نحو ما ، سوف يكون في النهاية مقبولا. أنني سأكون بخير.

صورة

غيتي صور

كنت أصر على عدم العودة إلى الطب النفسي ، على الرغم من أن المعالج النفسي اقترح بلطف كل بضعة أسابيع أن البحث عن المساعدة الصيدلانية قد يكون أفضل مسار للعمل. كنت خائفا من أن مضادات الاكتئاب قد ترمي بمفتاح القرد إلى عملي الإبداعي ، لدرجة أنها من شأنها أن تخفف من العواطف التي أحتاجها للتوصيل من أجل الكتابة. وأنا لا أريد أن أكون مريضة مرة أخرى. كان هذا الكثير من ذلك. لقد حاولت على مدى العقد الماضي تحقيق الاستقرار ، وقد نجحت. لن أعطي مضادا للاكتئاب ، على أي دواء ، يعني أنني ما زلت … تالفة?

كنت أعمل بجد لأكون أفضل نسخة من نفسي ممكن. كنت أعرف أنني سأكون دائما حفنة ، لكنني سأكون صحي حفنة. أتذكر إخبار المعالج الخاص بي جيدا كيف كنت أعتقد أنني أفعل. لو حدث كل هذا قبل 15 أو 20 سنة ، كنت سأقول ، سأكون في مستشفى للأمراض النفسية. بالنظر إلى كل ما حدث في حياتي مؤخراً ، ألم يكن رد فعلي متوقعاً؟ لم تكن “طبيعية”?

لكن قبل بضعة أشهر ، تلاشى هذا الأمل الصغير الذي كنت أحتفظ به ، مثلما كان آخر القليل من اللهب في المطر المنهمر. لا أستطيع تحديد متى حدث بالضبط ، على الرغم من أنني أعلم أن الكثير منها يتعلق بوالدتي التي تم تشخيصها في النهاية بالخرف. لقد سقط لي ووالدي ، البالغ من العمر 84 سنة ، لرعايتها. يبدو أننا نخسرها بسرعة كبيرة. لم تعد تتعرف على منزلنا ، ولم تعترف بي عدة مرات. وهكذا أصبحت أسوأ. كنت سأحصل على بضع ساعات جيدة ، في غضون يومين إذا كنت محظوظاً ، عندما كان عقلي ما زال.

“الاكتئاب والقلق ، الناجم عن الخسارة وتفاقم الإجهاد ، كان يأكلني على قيد الحياة”.

ومن ثم ينخفض ​​القاع ، وسوف أبدأ في أن أتمنى نهاية مثل أخي ، هادئ وسلمي. انزلاق بسيط بعيدا. واصلت القتال ضد التدخل الصيدلاني ، ولكن لم يمض وقت طويل حتى أدركت أنني لا أستطيع التركيز على أي شيء. الاكتئاب والقلق ، الناجم عن الخسارة وتفاقم الإجهاد ، كانا يأكلانني أحياء. الكتابة أصبحت مستحيلة تقريبًا. هذا عندما اعترفت أخيراً أنني بحاجة إلى مساعدة.

لقد أرسلت طبيبي وطلبت منه أن يصف لي أدنى جرعة ممكنة من Wellbutrin. كنت أعمل عليها من قبل ، عندما كنت ألتزم منذ 15 عامًا ، وكنت أتسامح معها جيدًا. لا توجد أي آثار جانبية جنسية مع Wellbutrin ، وهو أمر مهم بالنسبة لي. أعتقد أنه يساعد. أعتقد أنه جعلني قلقاً قليلاً من وقت لآخر ، لكني أستطيع التعامل مع ذلك. الشيء المهم هو ، عندما أشعر بالحزن ، عندما أخاف ، لا أذهب إلى الظلام والعميق. لا أتساءل ما الذي يحدث لنا عندما نموت ونعتبر أفضل طريقة لتحقيق ذلك. أفكر في الحصول على زيادة الجرعة للحصول على المزيد من المساعدة ، ولكن الآن أنا بخير. وبدأت أفكر في وقت ما في يوم ما ، ربما أكون أكثر من رائع.

والشيء الغريب هو أنه على الرغم من ترددي في استرجاع نفسي للطبيب النفسي ، إلا أنني لم أحكم أبداً على أصدقائي لأخذهم. الكثير من الناس الذين أعرفهم – يبدو أن الجميع تقريبا ، في هذه المرحلة – هم على قرص واحد أو آخر للقلق أو الاكتئاب. لماذا هذا الوصمة في مجتمعنا؟ لماذا أشعر بالخجل من الاعتراف بأنه في إحدى المرات ، كنت فتاة مريضة جداً؟ كنت ، ربما ما زلت ، مريض عقلياً. بالتأكيد ، إنه ملون من أنا ، ساعدت في تحديد الاختيارات التي قمت بها – بعض التدمير الذاتي أو غير المدروسة – ولكن الآن ، وأنا أكتب هذا ، أنا على متن طائرة متجهة إلى تنزانيا ، لتسلق كليمنجارو 19341 قدم ، الحق في قمة أطول جبل قائما بذاته في العالم. الحق في سقف افريقيا. مريض أم لا ، على meds أم لا ، لأول مرة حياتي ترقى إلى أحلامي.