The One One Predictor of Divorce and How to Fix It – John Gottman

صورة

غيتي صور

الدكتور جون غوتمان ، دكتوراه ، مؤلف المبادئ السبعة لجعل الزواج العمل, هي واحدة من الباحثين الزواج قبل كل شيء في العالم. لقد قضى أربعة عقود في دراسة الأزواج في معهد غوتمان من أجل تحديد ما هل حقا تسبب انقسامًا بين شخصين – وكيفية إصلاحه. هنا يكمن الأمر المثير للاهتمام: بعد كل هذا البحث ، لاحظ الدكتور غوتمان نمطًا واضحًا بين الأزواج الذين لم يبقوا معًا ، وتحديد ما يقوله هو المتنبئ الأول بالطلاق. مستعد لذلك?

انها ازدراء.

نعم ، كما هو الحال في الاشتياق ، والشعور بالاشمئزاز ، واحتقار التفكير السلبي. لقد شعر الكثيرون منا بالشراكة من قبل – ولكن حتى لو كنت تشعر بذلك الآن, لا يعني أنك محكوم بالفصل. هنا ، يقوم خبير معهد غوتمان ، مايك ماكنولتي ، دكتوراه ، LCSW ، بتقسيم ما يحتاجه كل زوج من الزوجين إلى معرفته ، بما في ذلك سبب كون الاحتقار ضار جدًا لعلاقة ما ، وكيفية تحديده (في شريكك ونفسك) ، ولعل الأهم من ذلك لوقفه.


كيف يحدث ازدراء

من الطبيعي أن تشعر بالانزعاج من شريكك أو الاختلاف على الأشياء ، ولكن عندما تسمح لنفسك بالوصول إلى مستوى من الاحتقار أو الاشمئزاز له أو لها ، وهذا عندما تقول McNulty أنها تصبح غير صحية. يحارب كل زوجين ، وكل زوج لديه مشاكل: “جميع العلاقات تنطوي على مشاكل دائمة ودائمة من شأنها أن تطفو على السطح” ، تقول McNulty. ولكنها ماذا أنت تتعامل معها – إما مع اللطف أو الاحتقار – التي يمكن أن تجعلك أو تحطمك كزوجين. “الشركاء الذين لا يعالجون مناقشات هذه المشاكل بشكل جيد هم الأكثر عرضة للطلاق” ، كما يقول. تخيل مناقشة قضية متكررة ، مثل حماة صعبة أو اختلاف كبير في libidos. “الشركاء الذين يتوجهون نحو الطلاق لديهم الميول التالية: يصبحون غاضبين ويستخدمون ما نسميه” الفرسان الأربعة لنهاية العالم أو أنماط التواصل السلبية ، التي هي النقد والازدراء والتعصّب والدفاعية “، تقول ماكنولتي. “وهذا يؤدي إلى شيء نطلق عليه” الإثارة الفسيولوجية المنتشرة “أو” الفيضان “[الذي ينطوي] على أجسام أحد الشريكين أو كليهما لإطلاق الهرمونات مع تسارع معدلات ضربات القلب ، وتصبح العضلات متوترة ، ويصبح الجلد حارًا أو متعرقًا ، وتشعر المعدة بالتوتر. ” تبدو مألوفة؟ إذا سبق لك تجربة حجة “ساخنة” شعرت فيها بصوتك أو ارتفاع ضغط الدم ، فأنت تعلم أن هذه الحالة العقلية لا تفضي إلى محادثة مدنية. “في هذه الحالة ، لا يستطيع الشركاء الحصول على معلومات جديدة ويفقدون حواسهم من الفكاهة والإبداع” ، يشرح ماكنولتي. بعبارة أخرى ، سيكون من الأفضل التحدث لاحقًا عندما تشعر بأنك أكثر هدوءًا. يقول مكنولتي: “كل هذه العوامل تجعل مناقشة المشكلات المستمرة المهمة غير قابلة للتطبيق على الإطلاق”.

الأخبار الجيدة عن الغضب

حتى لو كان لديك وشريكك بعض الحجج الساخنة في الآونة الأخيرة ، فهذا لا يعني أنك متجه نحو كارثة. يقول ماكنيلتي: “تموت العلاقات بالثلج بدلاً من النار”. “يتوقف بعض الأزواج في نهاية المطاف عن محاولة الحوار. إنهم يجدون أن العمل في صراعات رئيسية أمر صعب للغاية أو مؤلم. إنهم يتخلون عنهم. إنهم ينمون أكثر وأكثر ، ويعيشون مثل غرفهم أكثر من الأزواج. وفي النهاية ، فإن فك الارتباط العاطفي هو في الواقع علامة النهاية “إذا كنت لا تزال تجادل أنك لم تصل بعد إلى نقطة الاستسلام ،” يقول McNulty.

ما لمشاهدة

تجول عينيك في شيء يقوله شريكك هو أحد أكثر الطرق الشائعة التي يعبر بها الناس عن ازدرائهم. يقول ماكنولتي: “إلى جانب لفة العين ، هناك علامة أخرى تتمثل في رفع الشفة العليا لجعلها أكثر سخرية”. “إنه موقف عام للاشمئزاز من شريك واحد و / أو الشعور بالتفوق.”

في بعض الأحيان يكون الأمر خفيًا: “على سبيل المثال ، عند مناقشة كيفية الحفاظ على منزلهم [مرتبًا] ، قد يقول أحد الشركاء للآخر:” في عائلتي ، كنا نعتني أكثر بمنزلنا “. النهاية غير المعلنة لهذه الجملة هي “… من عائلتك”. المعنى الضمني هو: “عائلتي متفوقة على أسرتك” ، يضيف مكنولت أن الأشخاص الذين يمارسون الكمال يمكن أن يقعوا بسهولة في هذا الفخ..


الركل من الاحتقار إلى كبح

الآن بعد أن عرفت كيف يمكن أن يكون احتقارًا ضارًا ، إليك خمسة أشياء يمكنك القيام بها في علاقتك للتعامل مع الصراع بشكل أفضل:

  1. كن حذرًا من عدم وجود أشياء شائعة ، مثل تجريف عينيك أو إهانتك أو إبداء تعليقات سلبية عدوانية.
  2. أعط توقعاتك تحقق من الواقع. “الشركاء غالباً ما يوظفون بعضهم البعض ، ثم يتوقعون الكثير” ، يشرح ماكنولتي. يقترح عليك أن تذكر نفسك بأن شريكك هو شخص مختلف لديه آراء مختلفة ومجموعة مختلفة من الاحتياجات الأساسية. لن توافق على كل شيء ، وعليك أن تتعلم كيف تكون على ما يرام من أجل الحفاظ على الانسجام. لماذا ا؟ “مع معظم الأزواج ، 69 في المئة من المشاكل في أي زواج هي قضايا دائمة أو مستمرة ، وحوالي 31 في المئة فقط من المشاكل يتم حلها بطريقة مباشرة ،” يوضح ماكنولت. بمعنى آخر ، لن تختفي غالبية مشاكلك أو يتم حلها – سيتوجب عليك فقط أن تتعلم التوصل إلى حل وسط.
  3. اقلب الموضوع على نفسك. عندما يوقفك شيء ما حقًا ، “فكر ،” لماذا يزعجني هذا السلوك كثيرًا؟ هل يمكنني تعلم العيش معه؟ “إذا لم يكن الأمر كذلك ، فيمكنك طلب المشورة لتعلم بعض آليات التأقلم ، ولكن كما يشير McNulty إلى ذلك” في الزواج ، علينا أن نتعلم كيفية اختيار واختار معاركنا “.
  4. بدلًا من الشعور بالغضب عندما يتحدث شريكك عن رأيه ، تحدي نفسك للاستماع بشكل أكثر عمقًا إلى وجهة نظر شريكك. “هذا يساعد الشركاء على أن يكونوا أكثر صبرا عند الحوار” ، تقول ماكنولتي.
  5. عندما يحين الوقت للتعبير عن مشاعرك ، تذكر “الشكوى بلطف دون إلقاء اللوم على الشخص الآخر” ، تقول ماكنولتي. تحدث عن ك والمشاعر ، وكيف تشعر ، مقابل لوم أو انتقاد أفعالهم. “هذه التحولات في السلوك بسيطة إلى حد ما ولكن في الواقع تحدث فرقا ،” يقول McNulty.
    Like this post? Please share to your friends:
    Leave a Reply

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

    96 − = 93

    map